◎司機
上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上擠滿趕著上班、上學的人。
突然！ 公車停了下來，大家都嚇一跳。
大家你看我、我看你想著說怎麼回事？
這時，公車司機站起來了，對乘客們說：
「很抱歉，我這公車又壞了，它常常會突然熄火。可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」
大家更是緊張了，想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢?
司機接著說：「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病：只要在發動前，全部的乘客都起立，並且在發動的同時，大家用力跳一下，這樣，車子就可以發動了。」
「來來來，希望大家配合，我數一、二、三，三的時候，請大家用力跳，越用力越好。」
「一、二.....」
「好，注意囉，只有一次機會喔！」
「預備...一....二....三！」
「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳；這時，公車真的發動了，大家正鬆一口氣時……
公車司機又說了：「謝謝大家的合作，今天是四月一日，愚人節快樂！」
頓時車上騷動不停… 「喔！真是的，害我跳得那麼認真！」「夭壽喔！害我摔到屁股……」
忙碌的你要記得天天微笑喔..................
◎歲月不饒人
小李和老王閒聊到歲月不饒人…
小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是青年節了！」
小李：「嗯～，再過十年就是父親節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是老人節了！」
小李：「嗯～，再過十年就是…」
老王：「清明節！」
◎人生最悲慘的事
莫過於…
刻滿桌鋼板-----沒考；小抄做整夜-----忘帶；找教授求情-----出國；美麗長髮人-----男的；開機興沖沖-----中毒；大快朵頤後-----沒錢；爽快如廁後-----缺紙；偷瞄左右鄰-----空白
◎ 兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊 ?
我想了一下，頑皮的回答說：我們女生最愛的花有兩種喔！且不管年紀大小保証管用。
他說：真的！快告訴我！
我說：真的要知道 ..這兩朵花就是 ... 有錢花,盡量花
◎罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
太強了........學起來........
◎酒量好
病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
＃*@!#@@#$%^^%&......
◎品學兼優
某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：
「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！
接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」
◎臨床實習
一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，來到一個輕微肺積水的病房前
主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，並且想想看他是甚麼病？知道的就點頭，不知道的就搖頭。」
ㄚ甲進來看了一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭
ㄚ乙進來，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修），用著乞憐的眼光看著主任，莫可耐何的搖了搖頭接著
ㄚ丙進來，看了一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了
將當ㄚ丁要走進來時，只見病人衝下床來，滿臉淚水的磕著頭說：「醫生呀～！請你救救我吧！我…我不想死呀～嗚嗚…。」
◎爆笑手機鈴聲
課堂上有一位學生手機突然響起,外套脫掉 脫掉 外套脫掉通通脫掉 脫掉 脫脫脫脫(鈴聲)
老師回唱：全部當掉 當掉 全部當掉 通通當掉 當掉 當當當當
學生：又有學生手機響起(一樣的班級)鈴聲是,我願變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手 變成翅膀守護你
老師回唱：我願變成暑假裡 陪你暑修的天使 攤開課本 變成課文守護你
學生：『讓我死了算了』
◎鼻塞＋重聽
有個小姐去找醫生：「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾，因為人家的屁都不會臭，也不會響。」「其實，進來以後，我已經放了最少20個了，您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭，也不會響」
醫生說：「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次」
下禮拜小姐來看醫生：「醫生，你到底給我什麼？！我的屁還是靜靜的放個不停，可是變得臭到爆！」
醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」
◎開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
◎畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」
◎飢餓三十
有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」
◎照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己！」
◎比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
◎死蟑螂
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。
他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」經理說道：「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「那隻死的沒什麼，但... 但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」
◎楊丞琳改編歌曲-曖昧
學測讓人受盡委屈 找不到作弊的證據何時該寫Ａ 何時該寫Ｂ 連偷看都沒有勇氣 只能亂寫到這裡 畢竟作弊不被允許 看過了隔壁 卻不同答題 遠看就要 落榜的痕跡 到底該不該哭泣 想太多是我還是你 我很不服氣也開始懷疑我的答案 是不是低分的命運 學測答案讓人委屈 找不到答對的奇蹟 何時該前進何時該放棄 連自殺都沒有勇氣 作弊讓人變得貪心直到等待失去意義 無奈Ａ和Ｂ 都不是結局 早知道寫ＣＤ已來不及
◎豬腳換鮮奶
老伯：『先生，一個豬腳飯』
店員：『你先坐一下喔』
老伯實在很餓，於是就說：『先生，我點的豬腳可以換鮮奶嘛～』
店員：『阿伯，我們這裡是中餐館喔，沒有鮮奶，歹勢』
老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員：『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，阿伯，不然我換排骨給你好不好？』
老伯：『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』
店員：『！＠＃％︿＆＆＄＃﹀
◎自由
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」
◎過期了
有個二十歲男子娶個八十歲阿婆！
相處了一個禮拜後...男的.......死了！ 因為..他..喝了..過期的..奶..
◎股票迷
※結婚生子叫「配股」
※嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」
※嫁到沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」
※嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散戶」
※嫁年輕老公叫「高檔套牢」
※嫁年邁富翁叫「低檔承接」
那................
※選擇對象叫「選股」;
※剛開始交往,叫「試探行情」;
※訂婚叫「掛進」;
※結婚叫「成交」;
※結婚後離婚,被對方搞去不少錢財,叫「掏空」;
※結婚後雙方感情不和,叫「翻空」;
※婚姻平淡,無可奈何地湊合著,叫「套牢」;
※這種婚姻費盡心思終於離了,叫「解套」;
※結婚三、五年後,感情時好時壞,叫「箱形整理」;
※婚姻徹底破裂,不可挽回,叫「崩盤」
◎某日小樺回到家中問:爸!我是從那裡來的?
爸心想:唉呀!想不到我的女兒才小學三年級就已經對生命的奧妙倍感興趣,
於是便告訴她生命如何產生的,解釋半天後...
小樺無奈的說:奇怪!你說了那麼多我還是不知道我從那裡來的
人家班上的大雄說他是從高雄來的~
爸: !!@#$%!D
◎有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的
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