超級冷笑話1：寶嘎嘎之戀
這名女生是南女中的學生，平常即對 "寶嗄嗄" 情有獨鍾
在大學聯考之前上圖書館 k書也不忘帶一包去
話說這一天.... 跟往常一樣 帶著一包寶嗄嗄來到圖書館 k書
書念到一半 忽然想上洗手間，於是東西也沒帶走
就暫時離開座位.. 等到他回來時突然發現...
咦!? 對面的男生手中拿的那包是什麼??
"哼! 不是我包包內的寶嗄嗄 嗎?"
看著心愛的 寶嗄嗄 一片一片的落入別人的口中
真是有夠生氣的啦...於是這名南女中的學生 二話不說就也把手伸過去
也開始拿起 寶嗄嗄 吃起來了...這個男生覺得很奇怪 但也不好說什麼
只是繼續的吃著他的寶嗄嗄，女孩子更生氣了 "我都已經開始吃了 你還不還我!?"於是加快手的速度...
一包小小的 寶嗄嗄 在兩個人的手中很快的就要見底了...
男孩子拿起了最後一片 女孩子看到最後一片都沒吃到，
忿恨的眼光直逼著男孩，男孩看看了看對面奇妙的女孩子，
一想就把最後一片寶嗄嗄，扒成兩半 拿了一片給女孩。
女孩接過來吃下後，真是有夠生氣的，想說好好的讀書心情也沒了就收拾起包包回家了，臨走走到大門時還回頭還對男孩罵出 "不要臉"
不過是罵在心中，沒有發出聲音，總算沒有破壞到形象
回到家中 才發現寶嗄嗄放在自己的袋子裡.....
超級冷笑話2：膨脹10倍
上生理課，教授點名問一個女同學， -- 人體什麼部位在興奮時會脹大十倍。女同學面紅耳赤，支吾無以對，並抗議教授有『性騷擾』之嫌。
教授道：『從妳的反應，我有三點結論：
一、妳滿腦子充滿邪惡思想。
二、妳上課前根本沒有預習。
三、將來妳結婚後，一定會大失所望。
(答案是 眼睛的瞳孔)
超級冷笑話3：電視
我以前是用Smart-TV在看電視的
有一次我的學生來找我， 剛好我把電視切了， 他看到這一幕，
很好奇的說: 電腦也能看電視啊!? 我也要看。。。。
後來我剛好有事出去了一會， 回來之後赫然發現我的螢幕變成:
C:\>電視
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C:\>看電視
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C:\>開電視
Bad command or file name
C:\>打開電視
Bad command or file name
C:\>電視開
Bad command or file name
C:\>開
Bad command of file name
C:\>我要看電視
Bad command of file name
超級冷笑話4：跌倒
有一個村落專門以討海為生，可以說村裡的男人常不在，
只有女人在;而這些女人都不甘寂寞，幾乎每個人都有偷情，
但在偷情後都會去找牧師做告解，而牧師在聽那麼久之後，
就跟那些女人說:我們呢!把偷情這兩個字改成跌倒，以後只
要說跌倒，我就知道了。就這樣過了幾個月，那名牧師被調走
了，在走之前有特別交代村長要把跌倒這兩字的意思告訴新
來的牧師;後來新來的牧師上任後，村長也忘了跟新牧師說。
就醬子女人們還是一樣去找牧師做告解，每天都有人跟牧師
說我今天跌倒了，而牧師就會回答說跌倒了爬起來不就好了。
可是這個狀況太多了。。於是牧師就去找村長，並把這個現象
告訴村長。。並建議村長要加強村中道路建設。。結果沒想到
村長聽了。。哈哈大笑。。。牧師不明所以。。看村長笑得那麼開
心。。就很生氣的說。。你笑什麼。。村長夫人這個禮拜就已跌倒
三次了。。。。。。。
超級冷笑話5：減肥
路上，老李碰到老朱，於是就閒聊了一下：
『聽說你老婆為了減肥，到騎馬俱樂部去運動了？』老李問道。
『是啊！他參加騎馬俱樂部已經快一個禮拜了』老朱說。
怎麼樣？成果如何？
很不錯啊！那匹馬瘦了快二十公斤了！
超級冷笑話6：割包皮
在彰化縣芬園鄉，由王田交流道往南投中興新村路旁，
有很多賣割包的攤子，以免下車隨買隨吃為號召，生意好得很。
有一個星期天，一位高中女生來幫媽媽照顧生意。
這時有一位先生來光顧。這位先生說他不是要買整個割包，
他只要買一些做割包的麵皮，回家自己包肉餡來吃，
問她賣不賣。這位女生因為沒有這樣賣過，不知媽媽同意不同意，
於是大聲往屋內問：「媽！這位先生要割包皮，可以嗎？」
超級冷笑話7：聰明教授笨學生
期末考時，有三個學生考試結束了才到，他們就跟教授說
：「因為車子爆胎了，所以遲到，能不能重考？」
教授就答應下禮拜讓他們重考，那三個學生就苦讀了一個禮拜。沒
想到重考時教授只出了一題：「爆的是哪個輪胎？」結果三個人的答
案都不一樣，最後三個人都被當了！
超級冷笑話8：各有看枝
某生提出「到底打人與被打有什麼不同﹖」請教於各老師。
英文老師：「在文法上，打人是主動式，被打是被動式。」
歷史老師：「打人是侵略者，被打是受害者。」
理化老師：「打人是施力，被打是抗力。」
訓導主任：「各記大過一支。」
超級冷笑話9：有一隻馬
從前有一個國王,他有一隻馬,有一天那隻馬突然不笑了，
國王就說:誰要讓那隻馬笑,就有賞金，於是有一個人就來跟國王說:我能讓它笑，於是他將那匹馬帶到馬棚去，出來後，那匹馬就一直笑，笑了幾個禮拜都不停，於是國王又說:誰能讓那隻馬哭，就有賞金，於是那個人又來，說:我能讓那隻馬哭，然後他又將它帶去馬棚，出來後，那隻馬果然一直哭。
國王就說：你用什麼方法讓這隻馬又笑又哭呢?
那個人就說：第一次我對他說：我的那個比你大！
第二次，我把我的那個給他看。
還有喔~~~~幾個禮拜後國王又想刁難那個人~~~~
就說：如果你能讓這隻馬點頭又搖頭的話!
就再給你賞金，那個人說:沒問題!
果然，那隻馬先點頭後再搖頭，國王很驚訝又很佩服的給他賞金，，
順便問他他是怎麼辦到的!
他就說:很簡單呀!我就跟那隻馬說:你還認的我吧!(馬點點頭)
要不要再比一次(no，no，no!!搖搖頭)
超級冷笑話10：飯永遠吃不飽
◎飯永遠吃不飽,証明如下:
n=1 時......1 粒飯絕對吃不飽...... n=1成立
設 n=k 時吃不飽
n=k+1時 .......k粒飯吃不飽,多吃1粒也吃不飽的啦
so.....n=k+1成立
由數學歸納法知 : 飯永遠吃不飽!!
超級冷笑話11：星雲大師
有一天,司機載星雲大師外出弘法,
星雲大師對司機說:來啦!我來開車,你來坐後面.
司機說:按ㄋㄟ不厚啦!你是大師ㄋㄟ,還是我開啦...
星雲說:我開啦!我也會開車啊!來來來,我開.
最後司機只好讓星雲大師開車,自己坐到後坐去.
星雲越開越順,不自覺超速了,被交通警察攔下來,
搖下車窗,交警一看:天啊!是星雲大師,趕緊打電話
交警:長官長官,代誌大條啦!我遇到大條的啦!
長官:是多大條?有連戰那麼大否?
交警:比連戰大啦!
長官:那就李登輝囉?
交警:比李登輝大啦!
長官:比李登輝大??????那他是誰啊?
交警:我嘛不知他是誰,不過喔~~我知道他的司機是星雲大師啦!
以你的為標準單位,看長是你的幾倍,寬是你的幾倍, 以此衡量價錢！
超級冷笑話12：結婚
一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措的說：
「糟糕，我的錢包不見了。」
侍者面無表情的問：「真的嗎？」於是，
他把這個男人帶到門口，大聲命令他：「蹲下。」
然後用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門口，
同樣的蹲下來，然後回頭對侍者說：「結帳。」
超級冷笑話13：猴子
有一天小明和它他的朋有一起去動物園玩。他們到了猴子區觀賞猴子，
小明的朋友告訴小明一個密秘：揉眼睛對猴子來說是神經病的意思。
小明想試試看，就對猴子揉了揉眼睛。猴子看到小明的動做就嘰嘰喳喳的抗議，並且對小明丟石頭,香焦皮......等東西
小明不知如何是好，小明的朋友又說:和猴子招手表示對不起，於是小明開始招手。猴子看到小明招手就停止丟東西並安靜下來，小明看到有效了就繼續的招手，猴子一個個的圍過來了，小明一看猴子圍了過來就招的越厲害，猴子越多小明招的越起勁。
不斷的招....一直招.....招的很厲害。
只見最後猴子對小明做了一個動做.......
揉眼睛
超級冷笑話14：排階
話說從前有個國家發生戰爭，百姓們爭先恐後去買麵包. 有個人排了兩個小時的隊還買不到麵包，生氣地對後面的朋友說: 「豈有此理!」他眼神充滿了怒氣「我要去暗殺總統!!」說完就走了. 半小時後，他又回來排隊買麵包了. 這時，朋友問他: 「你不是去暗殺總統嗎? 怎麼又回來啦!」
「因為暗殺總統也要排隊」他緩緩地說「而且排得比買麵包的隊還長」
超級冷笑話15：捷安特
小李，小曾，小池三人因車禍的關係同時向閻王報到!
閻王:你們三人在陽間的時候，對你們的妻子是否忠實?
小李，你有幾個情婦或女朋友?
小李:我這輩子只對我的妻子忠貞，沒有做出任何越軌的情事。
閻王:待我查來，嗯!小李你很老實，來人啊贈賓士給小李在陰間代步。
小李:謝閻王。
閻王:小曾，你有給個情婦或女朋友?
小曾:閻王我老實的告訴你，除了我老婆之外，有兩個情婦。
閻王:你很老實，來人啊，帶小曾去牽一台裕隆1200，記得要中古的。
小曾:謝閻王。
閻王:小池，你自己老實說來。
小池:沒辦法，在陽間的時候，人家都稱我帥哥，有很多女孩倒追我，所以除了我老婆，女朋友我已記不得有多少，情婦只有五個。
閻王:那你自己到車庫去牽一台中古的追風。
某天，這三人又不期而遇，只見小李鬱鬱寡歡。
小曾:小李你為何如此不悅，你看我和小池代步的工具都沒你好，你還不悅些什麼?
小李:唉!!你們有所不知啊，剛才我在路上遇見我老婆，騎著一台捷安特。
超級冷笑話16：老饕
話說民國初年，戰亂頻繁，雖然如此，有一位老饕仍不改本色，堅持吃遍中國名產。有一天，他來到南京，準備吃大名頂頂的南京板鴨，進了一著名的板鴨站，小二連忙過來招呼:
"客官，來點什麼?"
"給我來一隻到地的南京板鴨!"
"是的，馬上來!"
過了一會，小二端上來一隻香味四溢的板鴨，這位老饕待鴨上桌，不忙開動，卻伸出中指，往鴨屁股一戳，再伸到鼻子一聞:
"喂!小二啊!這不是南京板鴨嘛!這鴨是北京的!"
"喔!抱歉!我馬上給您換一隻!"
又過了一會，小二又端上一隻香味四溢的板鴨，這位老饕又伸出中指，往鴨屁股一戳，伸到鼻子前聞一聞:
"嗯~這才是到地的"南京"板鴨!"
這時只見小二把褲子一脫，一臉誠懇地說
"客官!我從小因戰亂而無父無母，從來不知道自己是那裏人…
超級冷笑話17：佛印VS蘇小妹
據說宋朝有個蘇東坡,他妹子叫"蘇小妹",他有個要好的朋友
叫做"佛印"和尚,故事就這麼發生了.....
有一天,佛印去蘇東坡家玩,看到蘇小妹的睡像很難看,就寫了:
"一女孤臥,縱橫三隻毛眼"
當然,蘇小妹也不是省油的燈,回了佛印一句:
"二僧合眠,上下四個光頭"
超級冷笑話18：霹靂貓
霹靂星球爆炸了，霹靂貓乘太空船，
逃不出來....逃不出來。
船上連一隻貓也沒有，兩隻貓也沒有，三隻貓也沒有，
四隻貓也沒有，沒有貓沒有貓，只有太空船自己跑出來。
普隆達星變種人，追來了追來了，太空船上沒有貓，
追個屁追個屁。真是一群神精病。
哇.. 哈..哈哈.實在太好笑了啦..
最好笑的是那些普隆答變種人去追空的太空船..
超級冷笑話19：超車
約翰牽著一頭驢子走在美國州際公路上，巧約翰的朋友開著貨櫃聯結車經過，是叫約翰搭段便車.車子時速開到八十公里時，子跟在貨櫃車後面，車子時速開到100公里時，仍緊跟在車子後面，當車子開到時速130公里時，約翰的朋友從照後鏡看看驢子，然後跟約翰說:我有點擔心你的驢子!. 約翰問道:為什麼?
朋友答說:牠的舌頭已經伸出來歪向一邊了.
約翰問:牠舌頭歪那一邊? 朋友說:左邊!.
於是約翰回答:那你最好沿著這一線車道直走，牠準備要超車了
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