◎司機


上班時段,交通如同以往一般擁擠,公車上擠滿趕著上班、上學的人。



突然! 公車停了下來,大家都嚇一跳。



大家你看我、我看你想著說怎麼回事?



這時,公車司機站起來了,對乘客們說:


「很抱歉,我這公車又壞了,它常常會突然熄火。可是,維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」



大家更是緊張了,想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢?



司機接著說:「不過呢,我這公車有一個奇怪的毛病:只要在發動前,全部的乘客都起立,並且在發動的同時,大家用力跳一下,這樣,車子就可以發動了。」



「來來來,希望大家配合,我數一、二、三,三的時候,請大家用力跳,越用力越好。」



「一、二.....」



「好,注意囉,只有一次機會喔!」



「預備...一....二....三!」



「跳」一聲令下,全公車上的乘客奮力一跳;這時,公車真的發動了,大家正鬆一口氣時……



公車司機又說了:「謝謝大家的合作,今天是四月一日,愚人節快樂!」



頓時車上騷動不停… 「喔!真是的,害我跳得那麼認真!」「夭壽喔!害我摔到屁股……」



忙碌的你要記得天天微笑喔..................


 


 


◎歲月不饒人


小李和老王閒聊到歲月不饒人…
小李:「回想起小的時候,過得最快樂的就是兒童節了!」
老王:「嗯~,再過十年就是青年節了!」
小李:「嗯~,再過十年就是父親節了!」
老王:「嗯~,再過十年就是老人節了!」
小李:「嗯~,再過十年就是…」
老王:「清明節!」


 


◎人生最悲慘的事


莫過於…
刻滿桌鋼板-----沒考;小抄做整夜-----忘帶;找教授求情-----出國;美麗長髮人-----男的;開機興沖沖-----中毒;大快朵頤後-----沒錢;爽快如廁後-----缺紙;偷瞄左右鄰-----空白


 


◎ 兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說:你們女生最喜歡什麼花啊 ?
我想了一下,頑皮的回答說:我們女生最愛的花有兩種喔!且不管年紀大小保証管用。
他說:真的!快告訴我!
我說:真的要知道 ..這兩朵花就是 ... 有錢花,盡量花


 


◎罵人的藝術--


街上一個女生正在罵男朋友:


「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人!」
男友回答:「難道我都沒有優點嗎?」
女友:「妳難道沒有發現,你一直在進化嗎?」



太強了........學起來........


 


◎酒量好


病童:打針前為什麼要擦棉球?
父親:那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打針就不痛了
病童:可是我還是痛呀!
父親:那是因為你酒量好啊!
*@!#@@#$%^^%&......


 


◎品學兼優


某天放學後,阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說:


「媽媽,今天老師發成績單下來耶!而且老師給我的評語是品學兼優哦!」
阿文的媽媽一聽,心想神明保佑,阿文終於開竅,她也對得起祖先了!
接著又聽到阿文說:「咦!可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊?」


 


◎臨床實習


一天,伊葡郝醫學院主任,帶著一堆的學生去臨床實習,來到一個輕微肺積水的病房前
主任說:「等會進去喔,大家試著診斷一下這個患者的病情,並且想想看他是甚麼病?知道的就點頭,不知道的就搖頭。」
ㄚ甲進來看了一會兒,咬著筆桿想了想,無奈的搖了搖頭
ㄚ乙進來,看來看去,含著一泡淚水(因為是重修),用著乞憐的眼光看著主任,莫可耐何的搖了搖頭接著
ㄚ丙進來,看了一下,嘆了口氣,垂頭喪氣,搖搖手就走了
將當ㄚ丁要走進來時,只見病人衝下床來,滿臉淚水的磕著頭說:「醫生呀~!請你救救我吧!我…我不想死呀~嗚嗚…。」


 


◎爆笑手機鈴聲


課堂上有一位學生手機突然響起,外套脫掉 脫掉 外套脫掉通通脫掉 脫掉 脫脫脫脫(鈴聲)
老師回唱:全部當掉 當掉 全部當掉 通通當掉 當掉 當當當當
學生:又有學生手機響起(一樣的班級)鈴聲是,我願變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手 變成翅膀守護你
老師回唱:我願變成暑假裡 陪你暑修的天使 攤開課本 變成課文守護你
學生:『讓我死了算了』


 


 


◎鼻塞+重聽


有個小姐去找醫生:「醫生我會一直放屁,但也還好啦,我沒有很困擾,因為人家的屁都不會臭,也不會響。」「其實,進來以後,我已經放了最少20個了,您都沒感覺,就是因為人家的屁都不會臭,也不會響」
醫生說:「我知道了,把這些藥拿回家吃,下禮拜再來一次」
下禮拜小姐來看醫生:「醫生,你到底給我什麼?!我的屁還是靜靜的放個不停,可是變得臭到爆!」
醫生說:「很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的重聽。」


 


◎開玩笑


有一天,某甲頂著高學歷的去應徵工作,老闆:你希望有什麼待遇呀?
某甲:我希望薪資50,000,一年有一個月的時間公司用公費讓我出國,而且公司用公費讓我租房屋。
老闆:我給你薪資80,000,一年三個月的時間出國,公司送你一棟房子。
某甲:那麼好,你該不會是在跟我開玩笑的吧?
老闆:是你先跟我開玩笑的啊~~


 


◎畢業贈言


班上一位留級生,在畢業紀念冊上寫著:「各位同學,我還有事!你們先走,珍重再見。」


 


◎飢餓三十


有一天,和奶奶一起看電視,看到飢餓三十ㄉ廣告,奶奶問我那是做什麼的?
我說:「那是叫大家捐錢的啦,他們粉可憐沒錢吃飯!」
奶奶說:「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶,她又說:「沒錢吃飯,為什麼有錢燙頭髮?」


 


◎照顧


任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母,新娘的父親很憂心的看著未來女婿,並且開口說道︰「結婚以後,你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道,結婚以後我一定會好好照顧她的!!」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說,結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己!」


 


◎比經驗


一位老先生走在路上被計程車司機撞到,於是二人在路邊吵了起來…
司機:「我的駕駛技術是一流的,錯不在我,而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生:「是嗎?我走路走了五十年,還是第一次被撞!」


 


◎死蟑螂


生意人住進旅館房間不久,發現地板上有隻死蟑螂。
他打電話給櫃台要求和經理說話,電話接通後,他越說情緒越激動。
「先生,請您冷靜點!」經理說道:「那隻蟑螂已經死了,不致對您造成困擾。」
生意人說道:「那隻死的沒什麼,但... 但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心!」


 


◎楊丞琳改編歌曲-曖昧


學測讓人受盡委屈 找不到作弊的證據何時該寫A 何時該寫B 連偷看都沒有勇氣 只能亂寫到這裡 畢竟作弊不被允許 看過了隔壁 卻不同答題 遠看就要 落榜的痕跡 到底該不該哭泣 想太多是我還是你 我很不服氣也開始懷疑我的答案 是不是低分的命運 學測答案讓人委屈 找不到答對的奇蹟 何時該前進何時該放棄 連自殺都沒有勇氣 作弊讓人變得貪心直到等待失去意義 無奈A和B 都不是結局 早知道寫CD已來不及


 


◎豬腳換鮮奶


老伯:『先生,一個豬腳飯』
店員:『你先坐一下喔』
老伯實在很餓,於是就說:『先生,我點的豬腳可以換鮮奶嘛~』
店員:『阿伯,我們這裡是中餐館喔,沒有鮮奶,歹勢』
老伯:『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員:『豬腳換鮮奶阿?我們沒有鮮奶喔,阿伯,不然我換排骨給你好不好?』
老伯:『我說我的飯先來(換鮮奶)啦』
店員:『!@#%︿&&$#﹀


 


◎自由


一位年輕人很想獲得自由,跑去問自由女神,如何才能得到自由。
自由女神說:「你看我自由嗎?」


 


◎過期了


有個二十歲男子娶個八十歲阿婆!
相處了一個禮拜後...男的.......死了! 因為..他..喝了..過期的..奶..


 


◎股票迷


※結婚生子叫「配股」
※嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」
※嫁到沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」
※嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散戶」
※嫁年輕老公叫「高檔套牢」
※嫁年邁富翁叫「低檔承接」
那................
※選擇對象叫「選股」;
※剛開始交往,叫「試探行情」;
※訂婚叫「掛進」;
※結婚叫「成交」;
※結婚後離婚,被對方搞去不少錢財,叫「掏空」;
※結婚後雙方感情不和,叫「翻空」;
※婚姻平淡,無可奈何地湊合著,叫「套牢」;
※這種婚姻費盡心思終於離了,叫「解套」;
※結婚三、五年後,感情時好時壞,叫「箱形整理」;
※婚姻徹底破裂,不可挽回,叫「崩盤」


 


◎某日小樺回到家中問:爸!我是從那裡來的?
爸心想:唉呀!想不到我的女兒才小學三年級就已經對生命的奧妙倍感興趣,
於是便告訴她生命如何產生的,解釋半天後...
小樺無奈的說:奇怪!你說了那麼多我還是不知道我從那裡來的
人家班上的大雄說他是從高雄來的~
爸: !!@#$%!D


 


◎有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說:你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ?
某乙就回答:當然是外表ㄚ!
某甲就說啦:這樣太膚淺了吧?美麗只是短暫的ㄝ!
某乙回答:可是醜陋卻是永恆的


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